VIOLÊNCIA NO CASAL

Aqui, novamente, precisamos distinguir as culturas para entender as dinâmicas ocultas que causam a agressão ancestral dos homens às mulheres.

Cada continente e cada país, por sua cultura e sua própria evolução, possuem diferentes chaves para compreender a violência entre homens e mulheres. As mensagens culturais sobre o casal e o estereótipo masculino e feminino lançados pela cultura, religião, política, educação, canções comerciais, programas de televisão ou redes, mais do que pelo cinema e literatura, nos mostram um pano de fundo do inconsciente, coletivo e dos diferentes campos mórficos em cada país.

Em muitos países da América Latina vemos o grande peso do passado recente: abusos de poder, estupros, assassinatos, exploração extrema, sofrimento silencioso contínuo. Os relacionamentos na família são difíceis; É difícil ver e amar os presentes quando ainda se lamenta o irmão assassinado, esconde a vergonha de ter sido estuprada pelo pai ou foi insensibilizada para sobreviver aos espancamentos da infância.

O desprezo de algumas ancestrais por seus maridos cria fidelidade em muitas mulheres hoje, que são mais fiéis ao clã e ao sofrimento das mulheres do passado do que ao seu relacionamento atual como casal.

O homem zangado com as mulheres revela seu medo e saudade de sua mãe. Esse

homem, diante de qualquer mulher, retorna a uma fase infantil, dominada pelos conflitos de sua infância, durante a qual foi impregnado pela rejeição da mãe pelo pai e pelo masculino - devido a séculos de dominação masculina, maus-tratos e desprezo entre os ancestrais daquela família. Aquele homem não podia se aproximar de sua mãe ou de seu pai; ele se sente desprezado por sua mãe por ser como seu pai.

Toda mulher para ele é um perigo; Lembra-o, inconscientemente, de sua mãe, fonte de suas necessidades e deficiências, e agora ele é forte o suficiente para exigir o que não obteve quando criança, e o obtém à força ou eliminando aquela presença frustrante. Vive como uma criança órfã, tudo o machuca, mas ele não aprendeu a administrar o que sente e reage com uma energia assassina. Não tendo levado seu pai, ele não tem capacidade de reconhecer a realidade e se adaptar a ela. Não tendo levado sua mãe, ele não conhece sentimentos ou amor.

Enquanto isso, muitas mulheres vivem divididas entre o desejo de vivenciar o amor com aquele parceiro e o peso de suas lembranças de medo e desprezo por muitos de seus ancestrais. Precisam ser vistas, escolhidas e amadas, mas ao mesmo tempo desconfiam, temem ou desprezam os homens.

Na Ásia, particularmente na Índia, nas famílias tradicionais, apesar do machismo ambientalista, o núcleo da família é a mãe da criança.

Nessa cultura, o homem é quem cuida dos pais quando eles crescem. É um bom "investimento" cuidar bem do menino que um dia cuidará de você, enquanto a menina é vista apenas como fonte de gastos, já que você terá que pagar para casar com ela ou preparar um bom enxoval para sua. Assim, o irmão é considerado mais útil que a irmã para o futuro da família, o que fará surgir a crença de que o homem é um ser superior à mulher. Desde o nascimento, ele recebe cuidados que ela não conhecera. O rancor e a vitimização acumulados nas mulheres se transformam em vingança quando se tornam adultas e têm filhos. Ela se entrega incondicionalmente a seus filhos, mas sua adulação ao filho tem um preço: ela o protege, vive com ele, o aconselha e, em troca, o filho deve desprezar todas as outras mulheres, e em particular sua esposa. , a quem ele só pode usar como escravo.

O filho é absorvido pela mãe desde cedo e não consegue sair dessa simbiose sem romper a unidade familiar. Sua esposa não poderá ou não deverá ter um relacionamento íntimo com o marido, sob pena de ser eliminada pela sogra. A ordem da mãe para a criança é: "Você só pertence a mim".

Na Espanha

Na Espanha, observou-se um fenômeno de compensação muito interessante, que nasceu

após a Guerra Civil de 1936-1939. Os romances e filmes que narram a vida durante a ditadura de Franco mostram a consequência da ausência de liberdade política no pensamento e na moralidade ambiental: castração emocional, mental, religiosa e sexual. Costumam oferecer um retrato social em que as relações são marcadas sobretudo pela classe social, pelo dinheiro e pela frustração sexual dos homens. As mulheres se sentem superiores aos homens ou são tão inocentes que sempre vencem, e os homens são frustrados, vaidosos ou tolos, sem saber que são manipulados pelas mulheres. Naqueles anos, as mulheres começaram a acreditar que eram superiores aos homens e, nas famílias, um homem em expiação (buscando inconscientemente sofrimento e punição) se casava com uma perpetradora (ela dizia ter caráter). Isso pode ser visto por duas ou três gerações. Essas mulheres sabiam que estavam vingando suas mães e avós, e os maridos envergonhados do passado de seus pais e avós, envergonhados de serem homens, buscavam a sombra ou mesmo o castigo.

Após a ditadura, assistimos ao despertar de homens e mulheres, conscientes e respeitados de suas liberdades e expectativas.

Agora estamos testemunhando o fenômeno oposto; nessas mesmas famílias ou por ressonância da memória social, as mulheres (algumas mulheres) estão se apaixonando por alguém que as punirá, fazendo-as pagar pelo desprezo de suas mães e avós pelo masculino, e alguns homens são empurrados para a vingança de homens desprezados.

E aos poucos se instalou um novo desequilíbrio, presente em toda a Europa e em grande parte da América Latina: as mulheres tomaram o poder no inconsciente coletivo. No pensamento correto, a mulher é superior ao homem. Um exemplo simples: quando uma mulher solteira quer um aborto, quase ninguém sabe que o feto tem pai. Quando a mulher diz «eu decido pelo meu corpo», quer dizer «elimino o que me vem do homem», «não há nem filho nem pai. Máxima violência de género. Da mulher contra o homem.

Esse poder das mulheres tornou-se institucional: em 2004, os homens perderam o direito à presunção de inocência. A mulher pode denunciar sem ter que provar a veracidade de sua acusação. Assim que uma mulher denuncia a violência de gênero, ela recebe apoio institucional, ajuda e facilidades em várias facetas de sua vida, principalmente na distribuição dos filhos.

A associação que a defenderá receberá um grande subsídio de fundos internacionais dedicados à defesa de mulheres agredidas. O homem é preso imediatamente, sem direito a qualquer tipo de ajuda psicológica ou judicial.

Entre dois mil e três mil homens cometem suicídio a cada ano como resultado de falsas acusações. Mas esses dados não são coletados pelas autoridades. A partir de 2013, as estatísticas oficiais não devem mais coletar dados sobre mortes de homens em problemas familiares; apenas mulheres mortas são listadas. Até 2013 foram coletados os seguintes dados: há mais mulheres que matam crianças do que homens que matam crianças. Para cada seis mulheres mortas por seus parceiros, quatro homens morreram nas mãos de suas esposas. E essa continua sendo a proporção dos grandes estúdios internacionais, silenciados, ridicularizados e ameaçados pelo poder feminista.

Cada país tem sua história cultural e a relação homem-mulher tem origens diferentes; Mesmo assim, estudos internacionais independentes realizados em vários países da América e da Europa sobre violência entre homens e mulheres convergem para as mesmas conclusões:

Não há diferença entre casais heterossexuais ou homossexuais em termos de violência.

Há simetria entre a violência perpetrada por homens e a violência perpetrada por mulheres contra seus parceiros. Homens e mulheres são igualmente violentos. Em 50% dos conflitos, homens e mulheres gritam ou se atacam; 25% são apenas o homem que fica com raiva e nos outros vinte e cinco por cento dos conflitos de casal, é ela quem fica com raiva.

Dois tipos de conflitos podem ser observados: os de casais com mulher submissa e homem controlador que de vez em quando provoca a fúria da mulher, e os de casais que discutem e se zangam, e neste caso a agressividade é carregada igualmente por ambos. De forma generalizada observa-se que oferecem muito e apoio econômico à mulher agredida, mas o homem agredido é ignorado. Faltam medidas de proteção e atendimento psicológico para esses homens. Curiosamente, os abrigos para mulheres salvam a vida de muitos homens abusivos.

Medo da intimidade

Alcançar a intimidade com alguém é o desejo profundo de quase todos os seres humanos, devido à saudade que temos desse primeiro período em que vivemos em total intimidade com nossos pais, principalmente com nossa mãe durante os primeiros nove meses de vida. E descobrimos que esse desejo é realmente difícil de cumprir. Pouco a pouco percebemos que é um objetivo que alcançaremos progressivamente, paralelamente a um grande desenvolvimento pessoal e uma imensa purificação.

Nas relações entre duas pessoas, do mesmo sexo ou de sexo diferente, cada uma reage automaticamente ao que a outra pessoa sente, seja esse sentimento visível ou oculto. Se alguém sente desprezo por outro, esse outro imediatamente, sem saber por quê, sente raiva ou medo do primeiro. Todo sentimento em relação a uma pessoa cria imediata e instintivamente uma reação complementar nessa pessoa. sente raiva, de tal forma que, se um membro de um casal for desprezado ou ofendido, imediatamente zangado, o outro membro, a partir de seu respeito adulto, perceberá o que ele mesmo sentiu, fez ou disse contra o outro e assumirá sua parcela de responsabilidade por essa raiva, em vez de reagir visceralmente como uma falsa vítima. É a única coisa que trará paz ao relacionamento. Ao contrário, se alguém decide responder como vítima, o "jogo" está servido: os dois entram em um jogo desonesto de acusação, cada um adotando falsos papéis de salvador, vítima e perpetrador, até chegar a uma conclusão perigosa em que os dois perder, a menos que um tome sua força adulta para assumir sua parte de responsabilidade, deixando ao outro seus cinqüenta por cento e retirando-se da troca infantil de autodestruição.

A força do equilíbrio entre dar e receber está sempre em ação. Se preferir prejudicar, desprezar ou atacar, receberá o mesmo. Se decidir respeitar e assumir, receberá respeito e força adulta. Por ressonância, os dois jogam o mesmo jogo até que um decida parar de jogar.

Podemos observar diferentes níveis em jogos de manipulação.

O primeiro nível, de baixa intensidade, muito difundido, abre a porta para atitudes perigosas que podem terminar em tragédia. Socialmente aceito e estimulado pela mídia em busca de audiência, é a do grupo de amigos do mesmo sexo, programas de televisão em que os defeitos ou esquisitices do casal são comentados como objeto de entretenimento.

Revelar a intimidade é trair o outro e provocar, sem perceber, o início da separação. Nesta conversa aparentemente inocente depois do jantar, colocamo-nos subtilmente no triângulo dramático do «salvador-perseguidor-vítima, sem lhe dar qualquer importância, apenas para desabafar uma «brincadeira» que perdeu o respeito pelo seu parceiro. Aquele outro, sem saber um pouco. ora, ele se sente confuso, não visto, traído; Ele sente que uma lacuna acabou de se abrir entre os dois e ele não entende o porquê.

A pessoa que critica seu parceiro com seus amigos, no fundo, é fiel ao seu sistema de origem e ao sentimento de culpa que ainda não assumiu por ter se distanciado de seus pais ao optar por ter um parceiro e iniciar sua individualização. Por causa disso, ela se sente confortável em colocar seu parceiro para baixo; Internamente, sente-se mais próximo de sua família de origem, com menos culpa em relação a eles. No entanto, aos poucos, surgirá um sentimento de culpa em relação ao cônjuge, que será o motivo do agravamento da rachadura que se abriu entre eles.

No segundo nível não rimos mais, não comentamos mais nada com ninguém. A cumplicidade e a intimidade afetiva entre os dois desapareceram. Temos medo do fracasso que está sendo anunciado, medo de pensar em uma mudança, de vislumbrar separação e solidão. Rigidez, submissão ou falsos papéis substituíram a sinceridade. A comunicação com o outro foi fechada; nos sentimos bloqueados e frustrados, alternando a raiva com silêncios vingativos ou exigentes, reprimindo o desejo de autonomia e as emoções primárias. Estamos instalados em um jogo de manipulação, "mordemo-nos" uns aos outros: recriminações, queixas, vitimização, raiva... Protegemo-nos com o silêncio, por não ousar falar do nosso desconforto e solidão, e por não querer admitir isso estamos pedindo o que o outro nunca pode nos dar.

Ambos estão com raiva de si mesmos e projetam isso um no outro. Todo o seu passado inconsciente e invisível os levou a esse casal. As censuras, frustrações ou dependência de seus pais alimentam a dificuldade de seu relacionamento com o parceiro e, ao mesmo tempo, esse parceiro é o que eles precisam. É exatamente na pessoa em quem projetam todas as suas necessidades básicas, assim como aprenderam a vivê-las na infância. Então eles precisam ficar com essa pessoa, eles não podem se imaginar sem ela, assim como não se pode imaginar sem os pais.

Ainda assim, qualquer um de vocês pode usar sua consciência adulta para perceber e parar essa atitude destrutiva para ambos.

No terceiro nível, os dois são dominados pelo sentimento de culpa (pela desonestidade do jogo) e pela angústia de se sentirem responsáveis ​​pelo naufrágio de seu relacionamento. Cada reação do outro é somada como prova de sua "maldade". Busca-se apoio externo e justificativas para afastar o sentimento de responsabilidade. O grau máximo de manipulação atinge a destruição de ambos: um morto e outro na cadeia, ou ambos mortos. Cada um foi simultaneamente vítima e perseguidor, vingando-se com sentimento de justiça, sem nunca assumir a responsabilidade.

Os dois são vítimas um do outro e de si mesmos, perseguindo-se pelos falsos papéis do triângulo da manipulação. Ambos são adultos e a qualquer momento podem decidir deixar de agir de forma "infantil", recuperar a dignidade e o respeito do outro, iniciando a separação.

Sua atitude é infantil porque o maior medo que mantém essas duas pessoas juntas é o de estarem sozinhas, tendo transformado o outro em sua mãe ou pai, conflitante ou congelado como o pai real estava.

Chegar à intimidade não depende da outra pessoa corrigir seus "maus hábitos"; depende exclusivamente de nós.

No entanto, antes de conseguirmos isso, necessariamente nos depararemos com as deficiências do passado, e a primeira reação, infantil, é responsabilizar o cônjuge por essa deficiência. Projetamos nossas velhas frustrações em nosso parceiro, transformando-o em nosso pai ou mãe. Abrindo mão de nossa condição de adulto, nos tornamos dependentes do outro e exigimos dele que resolva o que nossos próprios pais não conseguiram resolver.

A espiral em que entramos começa na passividade diante de nossa própria necessidade, pedindo ao outro que se transforme nosso passado. Então, esse abandono diante de nossas deficiências nos leva necessariamente a atitudes agressivas, cada vez mais violentas, cada uma responsabilizando a outra pela escalada da reivindicação agressiva. Até que um decida se responsabilizar por suas frustrações e, surpreendentemente, o outro, por ressonância, inicia o mesmo caminho de se responsabilizar por seus conflitos e frustrações.

Olhar para trás nos faz estremecer. Como um homem e uma mulher poderiam se entender e se amar, com tantas repressões e frustrações? E, no entanto, o duro é a fonte da maior força do ser humano e é o portal de profundas transformações. Através dos séculos, nossos ancestrais foram sobrevivendo e vivendo, amando, rindo, chorando, matando. Eram companheiros de viagem que compartilhavam as situações, com cumplicidade, apreço, ternura ou raiva. Cada um viveu seu caminho com seus entendimentos, consciências, medos, rancores e grandezas, proporcionando imenso aprendizado aos seus descendentes. Aqueles que conseguiram envelhecer tornaram-se sábios que guiaram as gerações seguintes.

Graças às constelações, podemos ver com que amor esses ancestrais nos olham agora. Vemos como eles se entregaram à vida, teria custado o que teria custado a eles. Vemos que o descanso lhes dá o conhecimento de que não foi em vão, que seus descendentes vivem suas vidas com dedicação, que os amam com gratidão e profunda emoção, sem tristeza e sem imitá-los.

O QUE FAÇO COM A MINHA VIOLÊNCIA? QUE SUPORTE OFERECER?

A violência entre mulheres e homens é hoje cada vez mais visível. Os paradigmas que usamos para entender essa violência e preveni-la não são mais adequados e talvez façam parte do agravamento da situação.

O que é, qual será a polaridade que equilibra esse sofrimento? Onde foi escondido o amor, o respeito adulto? Os conflitos são os portais dos saltos para mais amor, mais

felicidade e mais humildade. Dentro dessas relações difíceis, comuns a muitos, vê-se também como o respeito, a valorização e o amor se abriram por várias gerações, expandindo campos mórficos que contrabalançam a presença de dívidas passadas.

A maneira de homens e mulheres virem a amar aqui é que: O homem precisa levar seus pais; Dessa forma, ele conhecerá o mundo das emoções e do amor, não apenas o dos impulsos, e adquirirá forças para ver sua parceira como ela é, deixando de lado o medo de sua mãe. As mulheres precisam deixar o passado, parar de olhar o sofrimento, a humilhação e o ressentimento das mulheres anteriores, para descobrir o homem presente diante delas, com seus próprios olhos e não com os da mãe.

É importante perceber que o casal é o lugar por excelência da manipulação e, portanto, das relações violentas. A humildade e a honestidade nos permitirão reconhecer que o casal é uma grande escola de crescimento. Escolhemos um ao outro porque nossos sistemas familiares precisavam de nós juntos, para nos curarmos por meio de nossa transformação em adultos. Cada conflito e início de manipulação será chamado a assumir nossas próprias falhas e aprender a respeitar as do outro.

Em situações de violência em um casal em que ambos convivem por opção, se quisermos ajudar efetivamente teremos que ter a coragem de reconhecer que é uma luta de manipulação em que cada um tem metade da responsabilidade. A violência só pode parar quando ambos reconhecem sua parte. Ambos foram escolhidos por causa do que aconteceu depois. A pessoa que age como vítima é quem desencadeia a agressividade do outro. Quem vai como vítima é um perpetrador oculto que não assume a responsabilidade.

Através de seus conflitos, por um lado, eles tentam resolver um trauma do passado, desesperadamente trazendo-o à tona repetidamente, na ilusão de que o outro se transformará na fada madrinha que resgatará a criança sofredora escondida em cada membro da família, do parceiro. Essa ilusão é um jogo desonesto entre dois adultos que não querem enfrentar suas frustrações ou seu medo da mudança; um jogo em que os dois sempre perdem.

E, por outro lado, ambos estão ao serviço das desordens dos seus sistemas familiares, desde o «eu por ti» ou o «eu gosto de ti»; inconscientemente foram tomadas em repetição, em expiação ou vingança de seus parentes e ancestrais.

Esses conflitos clamam pela decisão de cada um de escolher uma postura adulta, humilde, deixando de dar mais importância a si mesmo do que ao outro, vendo a dor oculta do outro e reconhecendo sua capacidade de resolver ou assumir suas próprias necessidades. As palavras-chave são: eu sou como você. Obrigado por ser como és".

A reconciliação entre homens e mulheres, juntamente com a reconciliação entre vítimas e perpetradores, é a que gera mais energia, a que alcança a maior transformação para todos. O que podemos fazer para alcançar esta reconciliação entre

homens e mulheres? Primeiro, precisamos reintroduzir o conceito de inclusão e respeito a todos igualmente. Independentemente do que cada um tenha feito, sem tirar sua responsabilidade ou ser seus juízes

Também precisamos reaprender o conceito de privacidade ou intimidade. O que acontece entre duas pessoas só pode ser resolvido entre elas. Se alguém interferir entre os dois, mesmo outro, impedirá que ambos assumam sua parte, seu sofrimento ou sua profissão o exija, tomando o lado daquele contra quem sua culpa e, portanto, impedirá a reconciliação.

Então, temos que aceitar a necessidade de ser diferente, renunciar ao auto-engano e à manipulação, aprendendo a realizá-lo, a viver com plena consciência, conectado com o momento presente, sem saudade, cuidando de cada uma das necessidades que temos.

A tarefa é grande: equilibrar todas as nossas dívidas, criar ressonância e novos campos mórficos de compaixão e respeito com nossa própria atuação, e ajudar do Adulto para o Adulto dos outros.

Como consteladora ou terapeuta, preciso ter reconhecido em mim a tentação da violência, quando me relaciono com o salvador, a vítima ou o agressor. Preciso ter reconhecido em mim as dificuldades que tive para me afastar sem culpa da minha família de origem e alcançar a intimidade com meu parceiro ou ex-companheiros. Preciso tomar consciência de minha própria energia assassina, às vezes defensiva, às vezes totalmente destrutiva.

Assim, a presença de clientes que sofrem violência em seus relacionamentos me fará vibrar o que mais pode ajudá-los. Poderemos compartilhar ajuda em sintonia um com o outro, dois seres humanos iguais, ressoando juntos, em respeito à grandeza e dignidade de todos.

Farei minhas estas palavras: “sim”, “obrigado” e “por favor” para meu parceiro e ex-parceiros, antes que eu possa me conectar de igual para igual com meus clientes e seu sofrimento.

Sim, eu te aceito exatamente como você é, imperfeito e diferente de mim.

Obrigado por ser como és; Obrigado pelo seu amor.

Por favor, aceite-me como sou, imperfeito e diferente de você.

Então, com minha cliente e seu parceiro sofredor:

Em você eu me encontro.

Eu honro o sofrimento e a grandeza de todos os homens e todas as mulheres em seu sistema. Eu vejo a dor do passado, a honro e a deixo para trás.

Eu me curvo à sua dor e à de seu parceiro.

Eu honro sua grandeza e seu amor. Eu honro o que guia cada um de vocês; Eu honro o que te guia juntos.

Fonte: Livro Os Desafios da Vida Atual - Brigitte Champetier de Ribes